Нам всем прививают чувство вины с детства.
Чувство вины вырастает из страха быть изгнанным из общества, из семьи, из школы. «Еще раз такое сделаешь – выгоню из класса». Так же на рост чувства вины влияет любовь: «Еще раз такое вытворишь – престану тебя любить». Не всегда это звучит так прямо, и тем хуже, т.к. намеки и иносказания приводят к еще большему развитию чувства вины. Крайняя степень чувства вины – это когда человек винит себя за сам факт своего существования. Такой человек подсознательно, а иногда и сознательно стремится к самоубийству. В национальных масштабах такие проявления ЧВ приводят к рождению мифов про страшных инопланетян, про китов убийц, про токсичные растения, уничтожающие человечество.
Эта статья предлагает детально разобраться в обвинении и последующем чувстве вины.
Справочная информация:
АБИНЯКА – (из народа) Упрек, осуждение. Высказывание, цель которого породить чувство вины, испугать.
Абиняка бывает внутренняя и внешняя. Внешняя абиняка бросается одним человеком – другому. Внутреннюю – человек создает и поглощает самостоятельно.
Если абиняка качественная, вслед за ней, в душе, появляется чувство вины и желание исправить ситуацию, или обида и желание избавится от источника обвинения.
Систематизация абиняк и соответствующих реакций во многих случаях помогает пересмотреть ситуацию и отношение к ней.
1+1=1
Как и все прочие ментальные конструкции и абиняка и последующее чувство вины или чувство обиды складывается из нескольких элементов.
Абиняка = словосочетание (ты все неправильно сделал) + эмоция, выражающая отвращение, злость, горечь, сожаление, неудовлетворение, разочарование.
После такой формулировки, внутри принявшего абиняку, автоматически включается перепросмотр озвученного события, в котором человек пытается найти правильное действие. Если абиняка выдвинута за действие, которое по внутреннему чувству справедливости не стоит обвинять, вместо чувства вины появляется обида. Чаще всего обида вызывает желание кинуть абиняку в ответ, или желание прекратить общение с обвинителем.
Чувство вины = страх (быть изгнанным из социальной среды, страх боли, или страх дальнейших осуждений) + поступок вызвавший абиняку. Если осужденный духовно не способен справится с чувством вины, или исправить ситуацию, то начинает обижаться. В этом случае обида не более чем защитное средство. Часто обида вызывает слезы, что снимает душевное напряжение очень быстро.
КЛАССИФИКАЦИЯ
Перечень обвинительных конструкций достаточно обширен, мы здесь приводим лишь самые распространенные.
ДЕТСКИЕ
Ты опять разбросал вещи и не хочешь собирать.
Теперь мне (из-за тебя) приходится это делать самому.
Ты никогда не научишься порядку.
Посмотри в каком сраче ты живешь.
Обвинение с точки зрения родителя справедливое, т.к. родитель обязан ( по мнению других родителей) привить ребенку чувство порядка. Но ребенок, не утративший связи с самостью, понимает, что уборка игрушек пустая трата сил и времени. Если родитель принуждает ребенка к действию силовыми методами, ребенок, раз за разом, учится не слышать голос самости, или в ребенке воспитывается дух противоречия. Для ребенка выход из положения следующий: объяснить папе или маме, что разбросанные по комнате игрушки напоминают живую природу, где каждому предмету свое место. И если папа или мама испытывают чувство дискомфорта, когда видят беспорядок, то это только из-за того, что и их в детстве, в этом же возрасте, тоже насильно заставляли наводить порядок. Для взрослых лучший способ не впадать в обвинения – понять, что такое расположение предметов – идеально для детской психики, что если позволить ребенку оставлять игрушки так, как есть, - он вырастет творчески открытым и более внимательным. Если же внутреннее чувство справедливости родителя требует стерильности помещения – необходимо ребенку доходчиво объяснить причины по которым он должен сложить все обратно. Причина: «сложишь – куплю машинку» не является причиной.
Мы все для тебя делаем.
А ты не хочешь даже пальцем пошевелить.
Все, что от тебя требуется – это соблюдать правила нашей семьи.
Одна из серьезных абиняк. Наличие ее говорит о том, что в семье абиняки ходят уже давно, что они прочно вошли в быт и семейные ритуалы. Обычно, бросивший такую обиняку родитель, сам испытывает чувство вины, т.к. вслед за внешней фразой: «мы все для тебя делаем» приходит внутреннее понимание: «Все, но не так», что вызывает подозрения: «Я плохой родитель». Заглушается этот голос еще более жестким воспитательным процессом. Ребенок, находящийся под напором таких абиняк становится замкнутым и принимает «ты не хочешь даже пальцем пошевелить» как руководство к действию.
Мы тебя так любим.
Так что ты не обижайся, а принимай наши обвинения спокойно.
Одно из оправданий всякого родителя: «все глупости которые я совершаю я совершаю из любви к тебе. Если ты не понимаешь как я тебя люблю, значит ты сам меня не любишь». Обычный ребенок не в состоянии ответить на такую абиняку т.к. она ссылается на самое священное – чувство любви. Данная абиняка серьезно травмирует детскую и юношескую волю. Ребенок выросший под напором этой абиняки становится слабохарактерным и неспособным к самостоятельному выбору, т.к. все время приучался сжимать и прятать свои убеждения, свое мировоззрение, свои намерения.
Ты совсем не любишь маму.
Заставляешь маму кричать на тебя.
Заставляешь маму сердится, обижаться, плакать.
Часто брошенная абиняка вызывает чувство вины у самого родителя. Тогда, для того чтобы защитить свое эго взрослый дополнительно обвиняет ребенка: «Видишь, из-за тебя мне приходится кричать». Данная абиняка часто встречается в школах, и генерируется преподавателем, который обращается к классу.
Перестань так громко кричать, у меня болит голова.
И лучше вообще сядь на стул и сиди молча, и желательно не шевелись.
Дети отличаются от взрослых скоростью, как ментальной так и физической. Когда родитель не успевает за ходом мысли ребенка за его движениями и за его ритмом появляется эта абиняка. Она означает следующее: «Я не справляюсь с тобой. Ты для меня непонятное инопланетное существо, которое меня пугает, с которым я никак не могу совладать. На тебя нет управы, ты выходишь из под контроля». Мнимая головная боль или другие физические увечья – хороший механизм давления на детскую психику. Какой ребенок захочет, чтобы у его мамы болела голова из-за него. Смышленые дети быстро выслеживают симуляцию и скоро перестают обращать внимания на подобные абиняки. В дальнейшем в таком ребенке исчезает сострадание, он вырастает сильным эгоистом.
Не выучишь уроки не получишь сладкого.
Не вымоешь посуду – не пойдешь на улицу.
Не сделаешь – не получишь. Такая формула, внедренная в детском возрасте, убивает веру в чудо. В списке причина-следствие прочно записывается: не сделаешь – не получишь. Сама по себе абиняка почти безвредная. А как стимул к скучной но необходимой деятельности вполне подходит. Задача родителя правильно соотносить временные затраты и дальнейшее вознаграждение. В случае, когда у ребенка не хватает воли на выполнение действия в его сознании формируется горестный отказ от вознаграждения, что в многократном повторении взращивает низкую самооценку и уверенность, что высоты Гималаев точно не для него.
Начнешь зарабатывать самостоятельно – тогда будешь командовать.
А пока сиди тихо и сопи в две дырочки.
Стандартная и очень болезненная абиняка, которую родители кидают взрослым, но еще не определившимся в выборе деятельности детям. Абиняка заставляет замолчать ребенка в любом даже самом серьезном споре, даже если ребенок точно знает о своей правоте. Абиняка: «будешь приносить деньги в дом» Выращивает несбывшиеся ожидания: «Заработаю денег и буду жить отдельно от вас».
Посмотри, все делают, а ты нет.
Сравнивание со всеми еще один распространенный ход. Надо ли говорить, что это лучший способ убить в ребенке индивидуальность?! Так же эта абиняка формирует социальный страх быть изгнанным, если не делать как все (одеваться как все, кушать как все, развлекаться как все).
Тебе лишь бы танцевать.
Абиняка подразумевает вопрос: кем ты вырастешь? Корнями уходит в страх родителя, что ребенок растет бестолковым и ничего кроме как играть не умеет и не научится.
ВЗРОСЛЫЕ
Я же просил больше так не делать.
Любимая абиняка в семейных парах позволяющая сдерживать душевные порывы супруга (супруги). Обычно для длительного существования этой абиняки выбирается что-то, что партнер не может не делать. «не перебивай меня никогда», «не бросай носки на пол», «закручивай колпачок зубной пасты». Прикрываясь мнимой заботой про партнера, или про порядок в доме, эта абиняка позволяет чувствовать себя уверенно и справедливо одному и угнетенно и стыдливо другому.
Ты меня не слушаешь.
Чаще всего эта абиняка всплывает во время длинного монолога одного из участников, когда монолог не интересен или затрагивает темы касающиеся только самого говорящего. Чтобы не обидеть говорящего, слушатель отвечает: «Нет, нет, я тебя внимательно слушаю». Тем самым обманывает и себя самого тоже. Более серьезный вариант: «ты меня никогда не слушаешь» возможен в парах, в которых отношения строятся по принципу «ведущий – ведомый».
Ты меня не слушаешься.
Означает: Я так стараюсь, придумываю тебе ходы, даю советы. Я же лучше вижу, что тебе надо, а ты никогда не слушаешься и всегда поступаешь по своему. В эту игру играют люди, у которых жизнь не складывается. Чтобы не видеть своих проблем проще и надежнее давать советы другим. Хороший способ поддерживать эту абиняку длительное время – давать заведомо невыполнимые рекомендации.
Я стараюсь для тебя, а ты.
Похоже на детскую: «я так люблю тебя, а ты…». Абиняка подразумевает, что обвинитель отдал всего себя, всю свою душу и всю свою жизнь. Но это ложь, сам обвинитель знает, что врет.
Я в тебе разочарован.
Я понапридумывал для тебя ментальных форм. Я сделал тебя в своем воображении героем. А ты оказался обычным человеком. Скучным, предсказуемым, с недостатками. Эта абиняка формирует несбывшиеся ожидания и у обвинителя и у обвиняемого. Т.к. оба интуитивно знают, что идеал выстроенный умом не может существовать в живой природе.
ОФИСНЫЕ
Все офисные абиняки похожи на детские, т.к. в офисе взаимоотношения родитель-ребенок выстраиваются чаще, чем взрослый-взрослый. Основной мотив абиняк строится на страхе быть изгнанным и остаться без зарплаты. Большинство офисных абиняк имеют внутренний характер, снаружи проявляясь в виде намеков или «дружеских» приколов.
ВНУТРЕННИЕ
Все существующие абиняки могут быть внутренними. Сначала ребенок, а потом и взрослый обвиняет сам себя за предполагаемый промах, т.к. два раза за одну провинность не обвиняют. Для ребенка обвинить себя до того как это сделают родители – один из способов избежать физического наказания. Для взрослого – это тоже способ избежать внешних абиняк. Самообвинение очень быстро превращается в привычку и становится постоянным внутренним времяпровождениям.
Заключительная часть.
Чувство вины – это клей, которым человек склеивает социальную мораль. Родитель, прививая чувство вины ребенку, формирует социально послушную личность. Без чувства вины человек становится аморальным. Анархисты, пропагандируя антимораль, лишь укрепляют веру в нее у социально послушных граждан, т.к. самим своим поведением и образом жизни показывают: будешь делать как я – будешь таким же моральным уродом.
С одной стороны обвинения и само чувство вины – хороший способ держать структуру тоналя в определенном русле. Но в наше время количество абиняк стало огромным. В любой социальной группе можно услышать абиняки, фактически все общение современного человека сводится к взаимному осуждению, причем если человек не получает достаточного количества абиняк снаружи – он компенсирует недостачу абиняками внутренними.
Каждый продавец осуждает покупателя за медлительность в выборе товара. Каждый грузчик осуждает посетителей рынка, за то, что те не разбегаются перед ним, когда он выполняет свою работу по перевозке замороженных котлет. Каждый посетитель супермаркета осуждает владельца супермаркета за то, что тот неправильно распределил товары по залу. Системные администраторы считают, что простой пользователь обязан управлять компьютером лучше, чем сам системщик. Ну и конечно больше всех достается президентам, владельцам банков, т.к. это именно они виноваты в развале страны и социального устройства. При этом, обвиняя, каждый без исключения, закрывает глаза на те достоинства, которые уже есть в человеке. Возможно это легче – обвинить, а потом управлять обвиненным, но сама идея манипулирования другим человеком тоже появляется из чувства вины, или из страха быть обвиненным. Что же делать? Искать абиняки которые не причиняют морального вреда? Абинять в два раза меньше? Пересмотреть все свои мотивы для чувства вины? Или как анархисты отказаться от чувства вины, от моральных законов и устоев? Или… или пойти самым сложным маршрутом – выработать чувство ответственности, чувство любви, чувство понимания и сопереживания?!
Как всегда выбирать каждому за самого себя, и помнить, что мы все – любимые дитя Бога, каждого из которых он любит без условий и обвинений.
Чувство вины и обида - лучшие мотиваторы?
(Шершень)